G8 World Series

Campionario Mondiale di CALCIO (Come Arricchire La Casta In Opera)

La partita si disputa al Camp David, Washington Maryland.

TEAMS (Terroristi Economici Arraffoni Mangiasoldi Statali). Il torneo ben assortito, vedrà come al solito fronteggiarsi Canada, USA, Russia, Giappone, Francia Germania, Italia, UK.

Le regole dominate sempre dalla stessa solfa: come faranno a tenere sotto scacco il globo ottopaesiotto, mentre BRICS, PIGS,  il resto della UE e del mondo affamato/ammalato/distrutto/derubato sta a guardare.

Le eliminatorie saranno decise da Fitch, S&Poors, Moody’s e amici vari.

Telecronaca e score letti dai soliti economo-borsisti: D/Jones, Nasdaq, Dax, Mib, Nikkei, Cac, Ftse, etc.

Sugli spalti ormai gremiti, osserviamo tra gli altri spettatori con la bava alla bocca: banche d’affari, gruppi industriali multinazionali, plutocrati di ogni dove, schiavisti del terzo millennio (che poi sono gli stessi di prima, solo con qualche anno in meno), spudorati progettisti di piani di controllo economico/mentale/sociale, dittatori di repubbliche africane/indiane/asiatiche, vaticano, logge massoniche da ogni dove…

Referees: gruppo Bloomberg & associati.

Dalle ultime indiscrezioni, si pensa a come continuare a giocare con il mondo adottando misure economiche più infestanti o meno visibili. Su tutti pare emergere un ulteriore nuovo modo di fare finanza. Il Commissario Tecnico della squadra europea ha infatti pensato di usare il celebre modulo BI-ZONA per scongiurare l’uscita del giocatore Grecia, a cui seguirebbero a ruota Spagna, Italia, Portogallo, Irlanda, tutto l’Est-Europeo e infine Francia e Germania alle pezze. La tattica è semplice quanto la lapalissiana idea del suo inventore Oronzo Canà: 5 attaccano, 5 difendono, 5 ripartono. La differenza è che nel modulo del finto trainer di Canosa, i players in campo erano almeno 11; le squadre che scenderanno a menarsela di brutto a Camp David sono costituite da appena otto unità che decidono per gli altri dei campionati minori (sempre secondo la loro decisione?!).  Quindi dovrebbe andare così:

gli usa, francia, germania, canada, uk e russia attaccano, mentre italia e giappone ripiegano; intanto mandano al macello il resto della ue, garantendo le ulteriori bolle speculative e prendendo per i fondelli tutto l’apparato economico e sociale mondiale. Vedremo se il forcing imposto dai preparatori atletici  come Monti, Obama, Merkel, Cameron, il neo-gallo Hollande, etc saprà sopperire alle gravi deficienze strutturali, economiche, fisiche, societarie e dell’ultimo mercato. Data la costante perdita di vita di uomini e donne causata dalla crisi di gioco, il fiatone si farà sentire; ma gli esperti puntano verosimilmente su un’uscita della UE dal pantano, grazie al solito appoggio sotto banco degli usa.

Insomma, se la bi-zona salverà l’euro-zona, allora brics, pigs, jeeg, goldrake e daitarn possono stare tranquilli: anche il 2012 verrà vinto dalla UKESA (UK+UE+USA), proto-impero del neo-declino mondiale.

Premi: chi riesce a intorbidire i mercati mondiali e annacquare il modulo di gioco Euro-Zona, vince una cassa di titoli tossici statunitensi + una fiat-chrysler con chaffeur il servo Marchionne + una vacanza gratis al famoso resort (ca prima sì muort’!) Trisaia di Rotondella, a fare bagni di uranio e plutonio e una scorpacciata di patate&mais ogm di Enea + un puttantour con berlusca-putin moderni virgilii delle vergini + una puntata al muro del pianto per una rinfrancante lagrimata ipocrita con gli zuccati fratelli israeliti e apertura di c/c a credito rigorosamente limitato presso un monte dei pegni qualsiasi di gerusalemme + tv al plasma delle migliaia di lavoratori sfruttati + frigorifero a petrolio della val d’agri, green powered rispetto all’irrispettato protocollo di kyoto + un milione di tablet apple&affini costruiti con plastiche tossiche da gente che lavora 20 hh al giorno e viene pagata meno di un cheeseburger + fornitura imperitura di junk food delle migliori tossicoteche a stelle e strisce + barattolino al miele idrocarburizzato lucano +  a scelta  o l’immancabile nuotata nella celebre Pertusillo Dam, dove potranno sciogliere i nervi e forse sciogliersi del tutto, scrubbing dermico all’olio di Tempa Rossa e bevute termali alle fonti terminali di acqua pesante più del piombo che contiene, cromata ed esavalente al punto giusto  oppure una settimana di fanghi arabi al Fenice village, dove la terra intrisa di veleno, scarti e ceneri di ogni risma fa bene qui e fa bene lì, soprattutto fa bene a voi farvi un’infagata generale come consiglia la edf nel suo manuale: polvere eravate e polvere infangata tornerete + come se non bastasse tutto questo potranno finalmente conoscere i loro paria lucani: De Filippo e il gotham-biz dello scimmiottato bat(ti)man’ politico lucano & imprenditori laccati di lacchè bavose (lo spray è out) sapranno edurli sulla rinnovata matrice socio-eco-terroristica che stanno perpretando per alzare un pò di quattrini e abbassare innaturalmente la nascita di bambini: una grande scuola da un vero sola.

Fischio d’inizio: PRRRRRRRR! e andare.

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